日记2022-01-12晴天宝宝-603天

我现在脑子很乱。一直太过于自信了,总感觉老公对自己很好,以后也会很好,可殊不知,我自认为挺好的其实人家可能早就有意见了。

前几天因为他非要去聚会又一次吵架了,这次还是当着老人的面,即使这样,他也丝毫没有退让,最后是不去了,我领孩子出去也没搭理我,孩子是我最后的底线了。
晚上我们谈了一下,我主动谈的。
他的观点是我不理解他的社交。我不让他喝酒不是担心他的身体,而是我自私为了自己。
这么多年了,我听到他的这种说法我惊呆了。我突然脑子很乱,不知道从何说起,说我假,虚伪,自私。 我当时感觉我所有的付出和牺牲就像一堆泡沫,看起来挺漂亮却很快都没有了。 我该说什么?我真的不知道了。

我难过?也失望。可这样的情绪已经被磨的差不多了。我不理解。他的话是什么意思呢?难道没孩子之前我让他陪我一下不要总去打牌就是自私吗?我不知道,我真的很乱。包括事情过去好几天了,我依然捋不清楚,我不知道该怎么去面对这些事。

我让他少去玩少喝酒,说我耽误他社交,我不管他,又说我对他关心不够。我到底该怎么做,谁能告诉我?看起来我是个侃侃而谈的人,为什么我遇到了这么棘手的事情却不知道该怎么办了。我真的好懊恼。也真的好难过,我没有经营好自己的婚姻,我做了个失败的人。

按他的逻辑,我所有的付出和牺牲都是为了我自己。??突然来到这里,就想起自己曾经来过几次刀,吃了多少药,打了多少针,跑了多少次医院?战战兢兢的孕期?我到底经历了多少我自己知道,按理说他也知道吧,可这些过去了,他忘了。我带着孩子日日夜夜,多少个崩溃的瞬间,多少次不知所措的为难,他没有经历,他不懂,也许我遭难的时候,人家在喝酒在玩牌吧,人间的悲喜是不相通。
我一次次的被打击到。

上次打牌我和孩子在外面等着,中间我打了三个电话都不接,我只好找代驾走了。 后来听他描述,我感觉我似乎是个傻子。人家好像是一伙的,我算什么。他说,他问那个女的,怎么我打电话了? 然后没接。 哎我说什么呢,当时我和孩子在外面 独自在车里半夜11点半。

其实两个人之间的隔阂发生在很多细节上吧。他一夜没回来。第二天回来,我特别头疼,他一句也没问我。我稍微歇一会他带回孩子还不太高兴,一直想让我干啥干啥。我心里挺不是滋味的,可见他认为我带一天孩子不累,也许我们之间已经就这么着了。

一个另一半不懂得心疼你,还过什么?可是分开对孩子好吗? 肯定不好吧。现实那么残酷,孩子上学怎么办,我这几年也没积蓄了。哎怎么办。每天胸口像堵着一块石头,不痛快啊。
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