你相信人的魂会有丢失的时候吗?反正我信,就是抑郁的时候。

当我第一次试管移植失败的时候,我只是错愕了两分钟。我知道一切都没弄明白,就开始了试管周期,这是意料中的失败,没有伤心。

重振旗鼓,对自己下了狠心。问医生,查资料,锻炼身体,补充营养,调整心态,我开始了第二轮促排,取卵。

中间偶有心情低落的时候,但在医生的鼓励下,加上自己的提醒,一切还是顺利的。

很快取卵的日子到了,老公这次状态也不错。没有一点紧张,没有一点期盼。最终我竟然收获了五枚胚胎,其中还有一枚一级和一枚二级的。说实话,很开心,很满足。

也许我开始给自己定的目标出了差错,潜意识中预期的目标就是取卵。

目标达到了,心放松了,聚积的情绪一下子爆发了,加上老公突然的回家,我的理智失控了,思考的能力下降了。忘了自己最初下定的决心,丢掉了自己时刻保持清醒的大脑。

移植手术我是懵的,当医生告诉我移植两枚优质胚胎的时候,我犹豫了一下,一下子两枚好的都放在肚子里,我的心情承受不了。可是我没来得及张嘴,老公说嗯嗯。自此我此生最伤心的事情就发生了。

有了老公全程的照顾,我的大脑彻底松懈了,需要注意什么,有什么需要问医生的,我统统都不再考虑了,而这时我都没有真正清醒过来呢。

就这样在老公悉心的照顾下,度过了移植后的四天,抽血,孕酮44.9,其实这个时候医生已经有了怀孕可能的判断,只是为了严谨,她并没有表态,只是说这个值不能代表什么,又开了一些药,一番叮嘱我们就回家了。

第五天,老公就要去上班了,其实我是有情绪的,我不想他去,只是我没有表现出来,这是我一贯的做法,有什么情绪都不会当时爆发。当时,哪怕向老公寻一个抱抱,我也不会有后面的沉沦。我说了,我大脑丢了,真的一点思考能力都没有了。

就这样老公上班去了。第六天,累了一天,可能是超级累了,又没有吃好,精神更加不好。

就这样,没力气没胃口没精神的我陷入了恶性循环,躺在床上不愿动,其实这个时候的状态已经是早孕反应了,只是我不知道,没有即时的唤醒自己的理智,明明饿了,也不知道去找吃的。

直到,第十二天,抽血HCG已经升高了,可惜是升高后又降下来的升高,原来我竟然怀过孕了。

至此,我彻底清醒了,回想起来,从老公回来后我取卵的那天,我的情绪就崩了,我一直处于抑郁状态,我真的有抑郁。在这三天中,但凡有那么一瞬间让我清醒一下,我都不会虐杀了自己腹中的胎儿。虽然医生说有可能是其他的原因导致妊娠生化,但自己这一关是过不去了。

我是一个优柔寡断怯怯诺诺的女人,一生没有什么大的追求,一点点小开心就能让我满足。

这是我笃定的认真去执行的唯一一件事,我对自己狠心,要求自己时刻记得运动,我辛辛苦苦坚持了两个月,却在最后的关键的三天了毁了。

我崩溃了,彻底崩溃了,我大哭,大喊。我对不起老公对我的悉心照料,更对不起自己承受的苦痛。我没有理由怨恨任何人。

我看见吃的,就憋不住要哭。吃,现在吃还有什么用,换不回我的孩子。叫天叫地,也换不回失去的过往。
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