继续上一篇……

第二次移植:
第一次失败之后又调整了心态,第二个月继续移植第二次,医生什么也没有给我检查,直接给我进移植周,第一次用的人工周期,这次用自然周期,因为是多囊,有排卵障碍,姨妈第五天开始吃来曲,帮助卵泡长大,吃五天,姨妈的第十二天监测卵泡,卵泡长得挺好,就是内膜很薄,我人工周期的时候内膜最厚6.5定移植,想必自然周期不用药,这内膜是长不起来,就这样继续监测卵泡,内膜的厚度总是跟不上卵泡长得速度,我记得当时内膜6,卵泡都要长到25了,没办法打了hcg10000单位,帮助排卵,医生还说可以同房试试,因为排卵了,可以试孕,这次医生给我定了移植冻囊胚一枚,听说囊胚的成功率很高,这次我依然抱了很大的希望,跟人工周期不同的是这次移植隔一天打一针2000单位的hcg针,都说囊胚早早孕测的早,但是我打了hcg,测了明知道会两条杠,但我依然没忍住第五天的时候测了一根,很明显的两条,当时想,这两条如果是真的该有多好……就这样每天在煎熬中度过,每天早早孕测一根,随着hcg的代谢,试纸也越来越淡,开奖之前已经变成了白板~我知道这次又失败了,打击很大……抱着老公哭的很伤心~别人都说囊胚着床率很高,为什么到我这里就不行?开奖那天还跟医生说难道我的子宫有毒吗?医生说,我的内膜薄,容受性肯定会差点……好吧~就这样回家我又伤心的哭了~感觉第二次比第一次的打击还要大!回到家所有药都停等着姨妈来再开始第三次移植……

第三次移植:
这次医生给我检查了一些凝血检查,报告出来显示我血流有点不太好,都在标准偏上一点,医生说这次给我用用肝素,我听说过这针打起来很痛,打不好会青一块紫一块,不过为了成功,我什么都不怕了,因为前两次的失败,我这次自己查了很多的资料,最多的是关于内膜薄的方面,记得当时看过一篇文章,是一个医院的主任写的,说内膜薄可以做一些宫腔灌注,我刚开始以为只是移植前在宫腔里打药,让胚胎好着床,我跟医生提这个要求,医生答应了,因为这个做的不多,药也要预约,医生帮我预约留了这个药,让我来姨妈预约宫腔镜,我说还要做宫腔镜吗,她说宫内稍刮一下,再打药内膜才会吸收这个药,这个灌注的目的不是为了增加内膜厚度,是让本来就薄的内膜能提供更好的宫腔环境让胚胎更好的安家~不管怎么样,我总要试试,不就是个宫腔镜嘛~总比不成功的强,就这样姨妈来之后,我预约了宫腔镜,也跟医生提了我这次要做降调人工周期,医生同意了,这个移植方案我也是自己多方了解到,我当时有一个上海某医院的试管交流群,当时发现这个医院的很多姐妹都在用这个方案移植,说着床率高,我就想要试一试,就这样我姨妈第三天打了一针降调针达菲琳,打了这个下一次的姨妈就不会来,是一个超长降调针,打针的时候姨妈是没有走的,等姨妈走了之后医生让我半个月后做宫腔灌注,我就等着做灌注的日子,结果打针的第十天我又出血,像月经一样的量,我就咨询了医生,医生说正常,有的人打了针会出血,让我干净了再做灌注,第一次灌注那天先做宫腔镜,没有全麻,把内膜搔刮一下,再灌注药,是什么药我也不知道,之后隔三天共灌注了三次药水,就是灌注后躺十几分钟就可以回家,就这样打了达菲琳后28天再返院直接进移植周,这就是降调人工周期,用药差不多半个月后,医生再让我移植冻胚,我其实想移植囊,医生跟我说,我这冻胚目前是质量最好的,先移质量好的,再给我配了肝素,让一天打一针肚子上,我只能听医生的,然后移植当天回家的路上,我跟老公说,我这次肯定也是失败,我说囊都不行,冻胚怎么会成呢,老公说,不成就不做了,没事,让我不要胡思乱想~之后我就正常上班,移植第五天的时候我忍不住了测了一个排卵试纸,很浅很浅的两条杠,我看这次又没戏了,心里明知道日子还要早,还是忍不住胡思乱想,半夜越想越委屈,我就跟老公哭着说,我说老公你要不再找别人生吧,他说怎么了,我说这次可能希望也不大,他说,我都跟你说了,试管不想做随时可以不做,我能接受没有孩子,都说了可以不要,为什么弄的自己这么累,让我不要做,要开开心心两个人过,我说我坚持了这么长时间,打针吃药手术,我不甘心啊,但是又看不到希望……就这样哭过之后再也不想移植的事了,因为我断定我失败了,正好那几天家里来了客人,也没有时间想这个事,等移植第八天的时候姨妈感特别的强烈,肚子胀,就像姨妈马上要来那种感觉,我下班回家就想着,测不出来我就直接停药了~打针太痛苦了,肝素打得特别痛~肚子都是青一块紫一块,没地方再下手,所以想快快停针,回到家我马上拿起了早早孕,都做好用斗鸡眼看意念灰的准备,因为断定我移植失败,结果我出卫生间的门,随便瞄了一眼感觉是两条杠,我又转身拿起试纸,结果真的是两条……真的真的太激动了~突然心跳加速,我怕又是诈唬,白高兴一场……我又拿起早早孕又测了一次,还是两条~宝宝来了,宝宝真的来找我了,正好老公下班回家,直接抱着他哭了~老公还不相信,因为之前生化过,那时候也是两条,他到抽血那天才松一口气,之后打针都有动力了,什么痛都可以忍,之后慢慢慢慢开始有孕吐反应了,什么都吃不下,老公上班很担心我在家吃不好,就商量着医生让减药就去我父母那里,她们在韩国定居,就这样前期在试管医生那里到差不多9周,医生让慢慢停药停针了,我就飞去了韩国,到那边产检一切都很顺利,妈妈每天变着花样的给我做好吃的~每天都跟家人在一起,肚子里还有宝宝,虽然孕吐辛苦,但还是很幸福的,12周的时候nt也顺利通过,医生跟我说想知道宝宝性别的话可以过两周来做个b超(韩国性别是公开的)我就忍不住13周多的时候就去看看性别,是个小棉袄,我和我老公都非常的开心,我们一直想要女儿,但是医生又加了一句,宝宝有点偏小,偏小一周,初期这种情况不太好,让我回去多补补,下次产检还是正常16周,我就这样幸福多于担心,还是开开心心的回家了,紧接着2018年的中秋节,我们亲戚大部分都在韩国,趁着节日都聚到了一起,玩的非常开心,那天孕吐也没有了~吃的特别多,那时候都不知道宝宝已经离开了我……过完节日16周产检,开开心心的上路了,在路上老公还跟我说好想快点看看宝宝,韩国的b超室家属是都可以一起进去的,孕妇正对方向还有屏幕,跟医生的电脑是同步的,每次的b超整个过程是可以保存的,回家可以用手机下载,每次b超还给三四张照片,每次b超特别的幸福,有时候宝宝在睡觉,有时候宝宝在肚子里踢来踢去,还扭来扭去,特别的可爱~那种幸福真的无法用语言来形容~就是这天,到了医院,医生说我们先看看我们的宝宝有多大了~然后就开始做b超,大家知道的,孕妇b超首先要看胎心~医生找了半天找不到胎心……我心里发慌,心里想不会的不会的~肯定是医生没找到~然后医生测量股骨长,我清楚的看到屏幕上孕周显示14周……正常应该是16周➕才对……我心里咯噔一下,接着医生说,很遗憾,宝宝胎停了……晴天霹雳!眼泪哗的一下留下来……我哭着说,医生您在好好看看,是不是搞错了,上次还帮我看性别来着,怎么突然就这样了,医生说上次也是有点偏小,但是当时抽血检查都正常,对妈妈来说真的很伤心,但还是要面对……后面医生说的话我已经听不清了~老公扶着我出来医院的大门,我直接蹲地上哇哇大哭\ud83d\ude2d当时真的特别的委屈,我好不容易来的宝宝就这样离开我了……前一天还在天堂,第二天直接跌入地狱般~怪老天爷为什么这么对我!回到家眼泪还是止不住的流,这时候妈妈来电话问我,今天的结果怎么样了,怎么不在群里晒了呢,之前每次检查我都会迫不及待的把b超的视频和照片发到我们家族群里,那天我什么都没发,妈妈担心了……女人的第六感真的很准,妈妈说是不是有什么不好的事,我在电话里一句话都说不出来,一直在哭,过一会儿我说宝宝心脏停了……真的不知道这句话怎么说出来的,到现在再回想这个宝宝都泪目\ud83d\ude2d后来医生说已经这样了,就只能尽快做清宫,要不然会对我不好……第二天我爸也不甘心,带着我又去了别的医院,我说明了情况,那儿的医生又给我做了b超,还是没有心跳……奇迹没有发生……清宫那天~应该说是引产~宫口塞了药,就像生孩子一样有阵痛……隔壁手术室还经常听到宝宝第一声啼哭……真的不想回忆,哎……就这样我做了空月子,手术后的第三天还有了初乳~经常把衣服浸湿,人的身体结构真的很神奇,虽然是引产,但是身体就当是生产的信号给你分泌乳汁~我又忍不住哭出来~真的每天每天都在哭,不知道哪来的那么多眼泪,流不停……每天躺在床上要么哭,要么看b超视频,要么看宝宝的照片,要么就网上使劲搜索跟我一样情况的事例,后来知道一般胎停都发生在8周~12周之内,一般都是胚胎染色体问题胎停,也是种优胜劣汰,那我14周算什么?后来说肝素不应该那么早停,别的姐妹都说因为我凝血有点偏高,后来肝素停了之后有可能凝血指标又高了,血流不好,脐带传送的营养就不足……我听到这里,我就想原来宝宝是被我活活饿死的!当时真的想死的心都有,虽然不知道这个猜测对不对,但是事情已经发生了……肝素我也是跟着试管医生用的,试管医生这边一般9周10周就停,然后转到产检,我是没经验,应该在产科继续保胎的,奈何没有怀孕的经验……胎停后坐完空月子,我还是打算回国,妈妈担心我不让我回去,但我那时候就想回自己的家,就这样前后两个月的时间我又回国了,进门的瞬间眼泪又流下来了,走出这个门的时候还是开开心心的,幸福的,现在短短一个多月的时间宝宝就这样离开我了……回国后老公单位突然派他去西安带呆三个月,就我一个人留在家里~之后我整整三个月没有接触朋友,没有接触任何一个认识的人,不敢接电话,不想说话,什么都不想做,就把自己憋在家里,最远没出过小区,在家哭一会儿睡一会儿,看看电视,有感人的剧情,我比主演哭的还伤心……朋友圈有人生孩子晒宝宝我也哭,在小区里散步看到孕妇我也哭~怀孕看过的地方去过的地方都触景生情~那一次胎停真的打击特别特别大!有点轻度抑郁症。

随着时间的流逝我又慢慢调整了心态,我又准备跑医院了,医生让我来两次月经就去找她,但是我的月经总是淋漓不尽,我想肯定不好了,我就去做了四维B超,结果提示宫腔粘连……出了医院的门又忍不住躲在柱子后面哭了起来~为什么老天爷对我这么不公平~难道我就不能拥有自己的宝宝吗?就这样哭了一路到家~我又开始搜资料,了解到上海有一个医生做宫腔镜做的特别好,我就预约再次清宫,就是第一次清宫没清好导致,说起这个我老公到现在还在骂那个韩国医生,让我遭两次罪,再一个我老公总说,当时宝宝偏小的时候做一些措施,宝宝会不会就不会离开我们?反正已经这样了,我只能认命,言归正传,预约了上海医生后,我不想在那边住酒店,因为老公在西安,我带着我亲妹妹,但是她又不方便提前去,所以选择当天去当天回,还好我这里离上海高铁半小时,记得那天冬天凌晨5点起来,天都没有亮,到家又是黑天,整整折腾了一天,回到家在空荡荡的房子我又哭了……感觉看不到头,那天清完后宫腔里有组织物,拿去化验,报告出来就是之前胚胎残留物!然后还给我带了环,防止粘连,两个月后再去取,取环的时候是2019年的情人节,记得特别清楚,那天也是凌晨出发傍晚回家,我一个人,感觉自己特别委屈,老公安慰我,情人节还让我受苦,还不能陪在身边……眼泪不知不觉又流下来~我就急匆匆挂了电话,之后我开始慢慢恢复身体,也开始了减肥,这次怀孕虽然时间短,但是胖了整整20斤,我准备开始减肥,用了三个月减了整整27斤!这是我减肥最高记录!完全回到刚认识我老公那时候的体重了,老公从西安回来第一句话就是,老婆你瘦了好多,然后心疼的抱着我……第三次移植就这样结束了\ud83d\udd1a

未完待续……
我不是故意不写完,我这篇也是利用碎片时间写了两天才写下来\ud83d\ude04一个人带娃真的没有时间写这些东西,希望大家见谅,我会尽快更新后面的3次移植➕我的早产经历……
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