08年第二次宫外孕后,双侧输卵管都被切除了。知道我还没有生育,医生建议我和丈夫去做试管婴儿。休息了半年,09年开始前往广州中山大学附属第一医院做试管。
经过一系列的检查,拖了好几个月,终于取了七个卵,成功培育出三个胚胎。
第一次放了2个鲜胚。剩下一个养囊也成功了。
十二天后,试纸测了空白,回医院抽血显示结果是没有着床,医生建议一个月后再去放囊胚。因为是第一次,虽然失败了,但还是信心满满,因为医生说我的子宫环境不错,成功率挺高的。

因为工作的原因,第二我隔三个月才去,这次做了常规检查,结果显示白细胞偏高,医生问我身体有没有不舒服,我当时除了牙齿有点发炎,其他没有什么不妥。医生让我先去治牙。无奈,我只好去拔了牙,又过了一个月重新回医生做血常规,结果出来仍然是白细胞过高。
这个结果导致了我接下来的噩梦。
因为白细胞莫名其妙的偏高,医生让我做各种各样的检查,到最后让我去抽骨髓。
当时我并不清楚抽骨髓会给身体带来一系列的后遗症,为了能够有自己的孩子,我毫不犹豫的去抽了骨髓,而检查结果却是没有任何问题。我拿着结果回去找医生的时候,已经是10年下半年了,之前所有的检查结果全部过期,一切又要重新开始。
10年十月,放了最后一个囊胚。
我信心满满,十天后测试纸有条浅浅的红杠,当时真的很开心,十二天回医生抽血,结果HCG血植只有76,医生说数植太低,胚胎虽然着床但是生化了。让我放弃,为下次取卵做准备。
我和老公当时就懵了,着床了,怎么又失败了呢?
后来和其他试管妈妈聊天的时候才知道,做试管没有那么简单,想要成功必须要跨过一次又一次的难关。
以为和其他的试管妈妈接触多了,我懂了很多。
但是接下来的几年,那怕我因为身体原因,被各种手术折腾到身心俱疲幸运还是没有眷顾我。
命运对我怀有巨大的恶意。16年3月回医院抽血血植700多,医生说血植可以,让一周后B超确定宫内外。
一周后检查结果是宫内,但胚胎发育偏小,让过十天回去查胎心。
十天的检查结果狠狠的给我当头一棒!胚胎发育偏小一周,没有胎心没有卵黄囊。
医生说让一周后再去,怀着忐忑不安的心煎熬着熬过了一周,做了检查,医生却说有卵黄囊了,还可以保保看。
我无法形容当时的心情,在那几年间我已经放了好几次胚胎但都是生化了,当医生说可以保胎的时候,我简直像抓住了一根救命稻草,那怕我明知道这稻草并不稳固。
之后的一周我一直在祈祷,祈祷宝宝坚强一点,我们一起努力,希望她可以顺利平安来到妈妈的身边。
可是上天没有收到我那卑微的恳求,在宝宝来到我身体里的第58天,医生宣布说不能再保胎必须要放弃,继续保胎的话没有什么意义而且会对我身体加大伤害。
她建议我送胚胎去做基因检查,看看是什么问题。
在极度的伤心失望下,我在医院做了清宫手术,顺便花了6000多快送胚胎组织去做检查。
检查结果要一三个月才出来,那段时间因为心身的双重伤害我患上了忧郁症。整夜整夜的失眠,脾气失控,甚至出现了自残的现象,最严重的一次,将脑袋撞击成了脑震荡。那段日子对于我来说,是黑暗的,是没有任何希望的,自杀的念头在脑海里盘旋不去。
最后我丈夫抱住我哭,说让我不要放弃,因为医院里还冷冻着几个宝宝,他们就是我们的希望。
我在丈夫的安慰下,冷静了下来,勉强打起精神重新振作起来。
丈夫说得没错,我们的宝宝在医院里等着我们呢,我不能剥夺他们出生的机会。因为那是我拥有自己亲生宝宝的唯一机会,也是宝宝们来到我身边的唯一机会。
我平静了下来。
几个月后,结果出来了,16号染色体少了一条。证明胚胎有缺陷,不能正常发育生长。
我平静的接受了这个结果,回去复诊,问医生是否要做三代,医生说不用,我们还有5个囊胚,有很大的机会。
接下来休养了几个月,又去医院检查准备进周。17年十二月三十再一次植入一个囊胚。医生说这个囊胚质量非常好,让多次失望的我又有了一点期待。
18年1月十号测试纸白板,十二号回医院抽血显示没着床。
失望,心情焦虑难受,新的煎熬陆续而来。
一个星期后去医院复查B超,结果显示左侧卵巢囊肿包块,医生说要手术。因为当时快要过年,我决定过了年再去做手术。
18年3月我去医院再次检查,检查结果是崎胎瘤接近7公分大小,建议马上办理住院准备手术。
18年3月十八号手术成功,一个星期后医生建议可以出院,因为要做试管,我特别咨询了主治医生,医生说因为检查到我有子宫腺肌症,拖得时间越久就对生育越不利,建议我术后三个月就去移植胚胎。
我又被这突然出现的腺肌症打击到了。虽然我近几年都有痛经症状,但是我真的不知道自己患有腺肌症。
这突如期来的噩耗彻底击垮了我。我几乎是彻底的绝望了。
本来就已经够艰难了,现在还患了腺肌症,我还有怀孕做妈妈的机会吗?
我闷在家里整天卧床胡思乱想,甚至打电话给哥哥崩溃大哭,让哥哥和嫂子生个孩子给我。
我的忧郁症又复发了,我控制不住吃了安眠药,割了腕,足足睡了三天,在医院醒来。
在医生开导和丈夫的安慰下,我的心情慢慢平复。
丈夫说,再做一次,最后一次。如果不成功以后就不做了,我们不要宝宝,就过丁克的日子。
我想了想,就答应了,只有一个条件,就是让丈夫和我搬出去自己住,不要和公公婆婆一起住,因为和他们一起住我压力大。
丈夫答应了。
搬去另外一个小区住后,我积极认真的调养身体,六月份再次回医院检查。
这次异常顺利,因为我刚刚做了手术,很多检查都不必再做,只查个白带就直接开病历了。
7月10号放了一个囊胚。
7月22号抽血,血植1325,医生直接让20天后回去查胎心。
8月12号B超胎心正常,胎盘状态很好。医生说,恭喜,满三个月后可以在本地医院建档了。
我一直提着的心在这一刻欣喜若狂,我以为我会笑,结果在离开医生办公室后,我抱住丈夫痛哭出声。
那一刻的泪水汹涌而出,就像开了水龙头一样,哗啦啦流个不停,任丈夫如何安慰都无法止住。
接下来的日子,是定期的产检,所有检查全部顺利通过,19年二月份的某天晚上10点10分,为我剖腹产的手术医生说,恭喜你,你生了一个儿子。
我在麻药的作用下有些昏昏沉沉,当时就回了一句,是男孩吗?
医生说,是啊恭喜你哦,宝宝很可爱。
接着有护士抱着宝宝过来,说妈妈亲一下宝宝。
我当时没看清楚儿子的样子,但是我亲了他。
等护士抱着儿子离开,我才发现自己泪流满面。
是啊,真的可爱,不管是男孩还是女孩都是我的,最可爱的宝贝。
宝贝,终于雨过天晴了,我们的人生在今天重新开始了。宝宝,今天是你的新生,也是妈妈的新生。你是妈妈的天使,也是妈妈的救赎。坎坷十年,你终于来了,妈妈爱你,甚于性命。那骨子里的血脉相连的感觉,终于填满了妈妈内心的荒芜与空虚,宝贝,很快你就要满周岁了,妈妈爱你,每一天。
此文送给所有挣扎求子的试管妈妈们,不要轻易放弃,因为曙光就在眼前。加油!
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