移植后满一个月时,我去医院做了B超,医生说孕囊发育良好,很稳定。我真的很激动,刚出B超室就给老公打了电话,从电话里听得出来老公也是很高兴的,因为他在上班不能来接我,所以叮嘱我一定要打车回家,不要去挤公交,还让我回家之后要好好躺下来休息。

回家的时候,刚打开家门就闻到了炖汤的味道,我就知道婆婆今天肯定又买了鸡来炖,自从之前移植后14天检查出怀孕的消息后,婆婆就搬过来住了,每天各种各样的补汤炖给我,家务活也全都包了,还叮嘱老公要多照顾我、体谅我。

想起之前因为怀不上宝宝家里每天冰窖似的感觉,现在的我简直就是身居天堂,回想起来真是很唏嘘,所以我想把这段心路历程记录下来,权当一个纪念吧。

我和老公在大学的时候就认识了,谈了五年的恋爱,经过双方家长的同意一起走上人生之路,其实刚开始我和我老公在怀孕这件事上都是不着急的,刚结婚那会儿还会做做避孕措施,结婚一年多都没有怀孕,我和老公也没在意,就想着再工作两三年,等攒多点钱再备孕。但是我婆婆和公公很着急,看到我们一年多都没怀上,就去催我老公,我妈虽然理解我不想太早要小孩的想法,但是也会私底下问我是怎么回事,劝我还是早一点怀比较好。
起初我和老公还不怎么在意,那时候我们都才26岁,我们的打算是到28岁再怀宝宝,但是后来实在是拗不过长辈,就没有再避孕,打算就这样顺其自然怀上宝宝就好了。

没想到过了大半年都没怀上,这时候不止是公公婆婆很着急了,连老公也开始焦虑起来,怀疑是不是有什么病,话里话外暗示我要不要去医院做个检查,并且潜台词就是说问题出在我身上,而他不想去医院。当时因为这件事气了很久,后来也是有点赌气吧,硬拖着老公一起去了检查。
检查结果出来以后,真的是给了我一个天大的打击,原因主要出在我身上,输卵管堵塞,老公精子质量只是有轻度的弱精而已,和我的问题比起来不算严重。这个检查结果对我来说太打击了,我都不想回家,因为婆婆还在家里等我们回去说结果。
果然,知道问题出在我身上之后,婆婆当时的脸色就不是很好,我不知道怎么形容,大概就是那种带有讽刺、不满的那种表情吧。

检查结果让老公扬眉吐气,可我却很长一段时间都在家里抬不起头来,后来所有的亲戚、周围的好友也都知道了这件事,我不晓得她们背后会怎么说我,但我知道肯定不会有多少好听的话。
之后,在家人的催促和自己的不安的双重压力下。我开始了在家与医院之间的奔波,而我与老公之间的矛盾,也从这时候开始显露,并慢慢激化。
我先是做了输卵管疏通手术,手术很成功,做完手术后两侧输卵管都显示通畅,这给了我莫大的希望,我想这样想要怀孕应该就不会太难了吧。手术成功后,老公和婆婆也高兴了一段日子,每天婆婆还会搜一些备孕营养餐做来给我吃,有时候打听到什么偏方,也是二话不说就弄回来给我吃,可惜这次老天给了我一个更大的打击。
我怀孕了,可惜是宫外孕。

这次宫外孕的后果就是,我失去了左侧输卵管,同时右侧输卵管重新堵塞。当我心存侥幸天真的以为自己还可以靠疏通右侧输卵管来怀孕时,医生告诉我,我这样的情况想要自己怀基本是没希望了,输卵管疏通术不是可以随随便便想做多少次就做多少次的,医生建议我考虑去做试管。

而这次宫外孕,不仅仅是给了我打击,还恶化了我与老公和公公婆婆的关系,宫外孕手术后好几天婆婆话都没跟我说,而老公和我说话时也总是带着敷衍,甚至有时候我可以感觉到他语气里强行忍着的怒气。那段时间我不知道哭了多少次,心寒了多少次,我意识到这段婚姻如果没有孩子,将无法再走下去。
于是我决定尝试做试管,可是在得知做试管要三四万甚至更多钱的时候,我再次绝望了。我和老公虽然都有工作,但是每个月的工资都投入到了还房贷、吃穿用度当中,根本没有多余的钱可以拿来做试管。而老公知道这件事之后也是一力反对,认为我们现在经济负担太大,承担不起这样的花销,更让我心灰意冷的是,因为怀不上小孩的事,婆婆已经在私底下劝过老公离婚的话了,这是跟老公一次吵架的时候他气急了说出来的。这虽然是预料中的事,可是知道的时候还是心痛得厉害,绝望、不甘、无奈,大概就是我当时的心情吧。回想以前和老公那样开心,可现在却只剩下隔阂与矛盾,生活的巨大落差让我喘不过气,而我却显然还不愿意舍弃这段婚姻。

在消沉了大半个月、也和老公冷战大半个月之后,我终于还是决定:做试管。我知道这个决定有很大的赌气、不甘心、不服输的成分在,可以说并不算理智的决定,但我知道如果不这样做,我会后悔,后悔连尝试都没尝试过就放弃了希望。
我说出这个决定的时候,老公只是在微信上冷冷的回复了一个“哦”字,我太了解他了,他这么回无非就是告诉我“随便你,你要做就自己去做吧。”我不死心,我告诉他,试管费用我自己会想办法,而他也只是说了句:“随便你,反正你知道家里的情况。”

公公婆婆存的钱并不多,还有一大半都成为了我们新房首付的一部分,所以找他们借几乎是不可能的。我只好舔着脸找父母借,父母一辈子都是普通工人,存款不多,可犹豫了几天之后,我妈还是拿出了两万块钱给我,当时我妈还告诉我“要是做试管还怀不上,干脆就把婚离了,免得在他们家受委屈。”亲妈就是亲妈,无论发生什么事,总是会站在我这边。
后来又和几个朋友借了点钱,加上又办了两张信用卡,勉勉强强攒够了四万块钱。当时我真的有一种自己太疯狂太极端的感觉,觉得自己这么做也许并不值得,甚至晚上失眠的时候还会想干脆把钱全部还回去然后离婚算了,可我终究没能说服自己,我觉得自己就是为了争那口气才这样坚持做试管的。
凑上钱后,我几乎是用求的方式才让老公勉强同意和我一起做试管,而因为借钱的原因,婆婆还当着我的面把老公骂了一顿(我知道,其实她骂的是我)。

因为钱来得不容易,所以在选择医院的问题上,我和老公特别谨慎,只想找一个最好的医院来做,没想到我和老公居然在医院的选择上纠结了一个多星期,后来还是经过朋友推荐,才选定了医院。其实那家医院是私立的,昆明的一家私立医院,我们都没有听过这个医院,这家医院刚开始根本不在我们的考虑范围内,云南的朋友们可能都知道,省内还是昆华、云大这些公立医院比较让人放心和信任的,但是去公立医院太挤了,排队挂号很艰辛,我一个上班族肯定有很多不方便,而朋友的嫂子又是在这家医院成功的,然后我又多方打听、上网搜,确认这家医院的确是正规的之后,我们才选择相信朋友,去这家医院做试管。

医院离家比较远,但只要是好医院,我就不怕奔波。在去医院的路上,老公不止一次想退缩,担心别人会用异样的眼光看他,是我硬拉着他才来的医院。做了检查,医生了解我的情况之后,笑着跟我说:“你这么年轻,子宫、卵巢还都不错,做试管成功率很高的。”这句话真的给了我莫大的信心,哪怕是假的,只是医生说出来安慰我的,我也感到很欣慰。
之后,就是打将调、打促排卵针,这期间并不轻松,一共经历了23天,每次来医院打针都只有我一个人,哪怕老公当天休息也不愿意陪我去医院,他怕丢脸,而这期间婆婆不闻不问(她觉得做试管又花钱还不一定怀得上,还在跟我怄气呢),只会问我要是没怀上打算怎么办……

说实话,这段时间到底是怎么撑下去的,我到现在想起来还觉得不可思议,而这段时间给我最大的希望的人居然是我的医生,她不止一次开导我、安慰我,让我放松心情……回想那段时间,反而最亲近的人却给了我最大的绝望。

但好在促排卵结果很好,因为年轻、卵巢功能好,一共取出了19个卵,并且质量总体还不错,最后配成了13个胚胎。之后医生给我移植了2个鲜胚,移植手术回家后,我直接请了一个星期的假,天天在家里躺着,一举一动都不敢过分,因为需要等两周才能验孕,所以后面我还是需要上班,为了减少身体的运动,我上下班放弃了挤公交,直接打滴滴,工作时也是避免一切剧烈的动作。这段时间老公倒是没再和我生气吵架了,说话也温柔了很多,还会帮我做饭、洗碗,他这样做,之前的种种矛盾似乎都慢慢融化了,我就是这样好了伤疤忘了疼吧。

幸运的是,两周后我到医院检查,HCG1200多,我怀上了!那一刻,我真的高兴傻了,愣了好几秒才自顾自的傻笑起来,我立刻给老公打了电话,老公也是高兴得不行,都有点语无伦次了。之后我小心翼翼的回家,发现婆婆也过来了,正在厨房忙着做饭,见我回家马上笑脸相迎,我知道肯定是挂了电话后老公就立刻给婆婆打了电话,所以她才能那么快就过来,婆婆还说她后面的时间要住在这边照顾我。而对于做试管花掉的三万多块钱,婆婆也说让老公一起帮着还(婆婆的意思是假如怀不上,这些借的钱就让我一个人还了,想想还是有些心寒吧)。

现在,怀孕一个月去医院做b超听到胎儿发育良好我,在家里已经成为重点保护对象,婆婆在厨房忙忙碌碌,回到家各种水果零食端到我面前,公公也对我笑脸相迎,而老公会在下班后第一时间赶回来。怀孕之后的日子和以前相比真的就像天堂和地狱,仿佛从前的委屈和不甘都被悄悄抹去了一样,我不知道为了挽回这段就快破碎的婚姻不顾一切去做试管是不是真的值得,也不知道曾经的心寒和委屈是不是会全部随着这个孩子的诞生而消失,但是现在的我的确重新燃起了生活的希望,且先向前看吧!


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