日记2015-01-07晴天试管中-准备试管

关于工作:
试管失败后,我最先想到的就是辞职,首先这份工作并不是我喜欢的,我原本是学的是小学教育,本科毕业后在一所九年一贯制的私立学校小学部教语文,后来由于结婚就只好辞职应聘到离家离老公近的一所幼儿园做了一名幼教,虽然是公办园,但是没有编制,进去后自己通过一年的努力又考了一个幼教证,尽管不是很如意,至少离家近,稳定,有双休和假期,平时周末和假期之余我再去培训机构代代课挣点零花钱,最主要的是让自己的专业发挥其价值,之前我是一个事业心极强的人,我没毕业就自己招学生班办培训班,一个暑假我一个人就净赚一万多,结婚后我提出过,但遭到家人的强烈反对,婚后他们希望我更稳定些,不要太累!幼教做了2年左右我就厌烦至极,找不到任何价值甚至觉得荒废自己的专业,每天都感觉自己是个保姆,果断辞职,辞职后并不难找工作,随后找到一家公办小学做代课教师,可是去了一周后就反悔了,因为发现现在这个时候突然面临着生育问题,一个没有编织的代课老师,什么样的单位会允许你一进来就怀孕生孩子,越想越害怕,我这种人最害怕的事情就是失业,尽管工作都并不是太如意,但是我接受不了失业,我不能荒废我的学历和专业,然后给园长发信息表示我反悔了,太冲动,太年少无知,还是想回去,园长念在我这几年工作比较出色,佩服我的勇气,重新接受了我,之后幼教这份工作对于我来说形如鸡肋,食之无味,弃之可惜,心想我既然拥有了完美的家庭和老公,我们在这所城市拥有了房子就知足吧,人生总有些许缺憾,哪有那么多的完美?我放下自己的理想与愿望,安心的做了一名幼教,之后工作就谈不上喜欢与讨厌,我只是把它当作了我谋生的一种手段,赚钱的事让男人去干吧,我只需要持家,生孩子,教育孩子,以后能把孩子培养成才也是一种事业,但是事如愿违,在这工作的五个年头里,我接连遭遇着一次流产,两次宫外孕,三番两头的请假,几乎很少能上下来一个完整的学期,每一次的变故都让我变的更加敏感与脆弱,请假是我这辈子感到最难为情的事,幼儿园是一片女人的天地,女人多的地方是非就多,别人没少在背地里议论我,每一次我都说服自己不要被别人的流言蜚语给自己过不去,只要不说到我脸上就行,每一次的教研活动都是煎熬,我太害怕聚集,我害怕聚集起来这些女人讨论着自己的孩子,我害怕遇到那些怀孕的教师在我面前秀她的胎动,我不愿听到谁谁怀孕的消息,我多么想离开这个给我带来的尽是尴尬的鬼地方,除了一两个玩的来的同事,我尽量与其他人保持着一定的距离,第二次宫外孕后我就和家人要求我要辞职,我已经受不了了,在妈妈的一再劝说下,我终于还是妥协了,硬着头皮去上班,尽量让自己在别人面前更加淡定些,能回避的绝不参与,我努力的保护着我的小交往圈子,努力撑到暑假,利用两个月的暑假时间代课挣了部分医药费又完成了试管周期,还拿到了驾照,我佩服自己是个强大的女人,因为这几年我突然明白,计划永远敢不上变化,我不能因为生孩子再去耽误更多的事,毕竟这几年我全身心的生孩子也没生出。工作上园长是个比较情绪化的女人,每次请假都要看运气,心情不好会多问几句,但是作为一园之长,对于我这样一个命运多舛的女人,她做的已经仁慈义尽了,记得暑假即将结束,告诉她正该取卵,不能去上班了,她竟然爽快的批了我一年的假,她当时的原则是:你做这个几乎一年无法正常工作,但是幼儿园是一个萝卜一个坑,但是你也不能你说回来上班就要赶别人走,我表示理解与尊重,就这样取卵后我虽然没事干但也不能回去上班,幼儿园每月除了帮我保险发给我基本工资的百分之八十,我已经无限感激了,突然十月份的一天园长打电话给我要我下周一务必回去上班,我回去后听关系比较好的同事说,有人在开会的时候造谣说我在新街口找了一份高薪工作,并拿着幼儿园的双份工资爽歪歪了,被领导知道了,回去后园长并没有问我,周一的立刻到岗也许更有说服力,回去后每个班级都不缺老师,于是我被安排在了保健室,每天帮保健老师晨检,检查幼儿是否有传染病,然后就是写菜谱和营养计算,我总想着算了,我再挺一个月就结束了,等我移植怀上后这一切都结束了,好日子就要来了,我离成功距离越来越近,愿望是美好的,可是现实是残酷的,移植后短短的14天失败又把我推向无底的深渊,把我重塑的信心再次击的粉碎,失败后我彻底崩溃了,我每天都歇斯底里的给婆婆和老公说无数遍我要辞职,我撑不下去了,我这几年又要生孩子又要工作我太累了,我已经没有更多的理由再去请假了,我不愿意再去见人了,我只想躲起来,要么就换一个新的工作环境重新开始,可是换一个新换环境何尝容易?一个近30岁已婚未育的女人,还需要复杂的试管婴儿治疗换工作有那么容易吗?我每天都痛苦的纠结着,挣扎着,我不知道该怎么办?我跟婆婆说我不知道我该怎么办?我无路可走了,我一辈子都毁在这上了,五年了,工作工作我没有任何作为,孩子我也没有生出来,你说我以后该怎么办?婆婆赌气说那就辞职,我们养你,辞职?说的容易,老公在国企一个月就3000多固定工资,再给我交保险,还要负担高昂的医药费,我一分不挣,还要吃要喝,在这个睁开眼就要消费的城市里,后果我不堪设想,这几年,我忍受着各种委屈与屈辱,我接受着各种灾难,疼痛与变故,我累极了,但是我又一刻都不能停息,因为我是一个女人,我的任何一个冲动的决定都将影响着整个家庭,我跟婆婆说,我累了,又要我生孩子又要工作我太累了,我可以自私的把工作辞掉在家靠你儿子养着,我辞职在家也一定不会憋死,只是我舍不得你儿子,你儿子我丈夫他一人压力太大,自从失败后我每天都在想,我该怎么办?我又失败了,我该怎么给园长说?下一次请假我又该怎么说?我该怎么面对那些在背后伤害我的人,我该怎样去保护我那颗脆弱而又敏感的心?上学时我就懂得一个道理:一个好女人幸福三代人,我也一直努力的这样去做,但最终我还是一个残缺的女人!妈妈说,你不能失去孩子再失去工作,如果是这样怕你真的会变疯!我该怎么办?我什么时候才能走出去!什么时候才能再次强大起来?这是一个连我自己都解不开的未知数。一向有着敏锐思维的我从未有过的一种迷茫,一向坚强的我从未有过的脆弱!我是云,逆风的云!我逆着风,找不到方向,但我始终执着,等待最终的宁静!
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