日记2015-01-07晴天试管中-准备试管

关于试管:
我是2011年底结婚,离结婚还有五天测出来怀孕,那也是我生平第一次怀孕,没有太多的惊喜,也没有太多的经验,测出怀孕之前就感冒了,现在想想看应该是怀孕初期的抵抗力下降,没有任何孕育常识的我自己用抗生素中西各种治疗感冒的药,当时觉得这个宝宝已经不好了,想人流,但是在老人的劝说下说没事,很多吃药挂水的人怀孕后好好的,就这样顺其自然的一直到怀孕45天左右,突然见红了,老公很担心,回家赶紧休息,第二天洗了个澡去医院做个B超看看,结果没等到上上B超床一滩血流了下来,结果B超宫内宫外都看不到,抽血hcg75,呈下降趋势,一个星期后降为10,两天后降为正常,第一次怀孕就这样像个迷一样过去了,流掉之后我想查查为什么会流产,结果被告知第一次自然流产不需要检查什么,半年后社区通知我们做个孕检,按压我附件有腹痛,建议我们去市妇幼复诊 当时正值暑假,公婆和我妈都在我家,一直催促我们半年可以要了,然后就开学了,没时间去复诊,在试孕的第一个怀孕,宫外孕,可怕的宫外孕,拿着可怕的住院单一路哭着回家,经历介入手术一周后手术失败,竟然大出血,然后开腹切掉一侧输卵管,之后的一年都没有怀孕,检测了几次排卵都有正常成熟的卵泡也能正常排出就无法受孕,无奈放弃,放弃当月切的那侧排卵想必不会怀孕,然后顺便做个输卵管通水,没想到通水当月避孕了20天竟然怀孕排卵乱了,月经退后了,出奇的一次怀孕,我以为这是老天送我的礼物,没想到竟然是一次可怕的灾难,我中邪了一样不要命的去保胎,一直保到64天没想到竟然是又是宫外孕,我彻底疯了,失望了,绝望了,这是我第三次怀孕,我的第三个孩子 ,我总着事不过三,我以为这一次次的灾难应该在上一次就结束了,因为上一次宫外我的确遭了很大的罪,开腹大伤元气,一次次的伤痛我都忍受过去,挺过去,我相信未来是美好的,这次宫外孕做的腹腔镜,尽管盲目的保胎造成了很严重的后果hcg13000,竟然长出了胎心,但是考虑我切了一侧输卵管了,所以这侧输卵管医生尽力的给保住了,但是状况已经不明,从这次开始我就下定决心我再也不自己怀孕了,我太害怕宫外孕了,我害怕怀孕后B超宫内看不到了,于是恢复后我就咨询了试管婴儿,有了宫外住院时的一些资料进周前的检查省去很多,14年8月1日进周,长方案一个月后8月31取卵8枚,配成7个胚胎,3个3分,我们医院3分最好,一个2分,三个1分,质量不好也不差,当是遇到一个熟人,帮助决定冷冻四个好的,三个1分的不要养囊了,几乎是浪费钱,风险太大,即使养成概率也比较小,当时取卵后迫切希望移植鲜胚,因为白细胞高而被放弃,心想胚胎也不多就放弃吧,休息了三个月,这三个月中药调理,心想调好到时候一次成功,12月22,解冻四个,选出了最好的两个,其中有一枚升为了桑椹胚,据说成功率很高的一种胚,分裂为桑葚一样的胚胎了,内膜0.8B,也算达标,熟人帮忙给调到最好的医生班上,婆婆是诊所医生专门老家过来给我打针,从进周到移植一路贵人相助,胚胎质量,内膜,都是好的,自己三年多自然怀过三次,想必万事具备只欠东风了,一家人都信心满满的等着我怀一对双胞胎,等我大肚子的一天,我也比较有信心,因为一路走开都很顺,还有人帮助,没想到十三天以后,14的hcg值击碎了这个家庭的孩子梦,一家人的心碎了一地,一次次的失败与打击无休止的折磨这这个原本幸福美好的家庭,除了失败与打击之外,大家更多的是绝望与无能为力,还有一个月左右就过年了今年这个春节注定是不会团圆圆满了,婆婆回老家了,和公公两人在老家过,而我和老公两人第一次在南京度过只有我们两人的春节,想想都无比凄凉,不再回去过春节主要还是后面要求检查抗体封闭抗体,宫腔环境,因为这次失败我不敢再盲目的仓促的进行第二次,我只有两个质量一般的胚胎了,结婚四年了,转眼三十了,不愿回去也是逃避亲戚朋友的一些询问,从2011年直到2015年,我从幸福的一个小女人,折磨的满身伤痕,一次次的失败后独自坚强,独自疗伤,我学会坚强,学会接受,学会放下,总觉的灾难都过去了,剩下的都是收获和幸福了,但是幸福呢?哪里去了?怎么还不来,失败怎么一直无休止?我绝望了,平淡了,因为一次次的灾难与打击已经把我的心磨平了,我迷惘了,我看不到任何的未来和希望,每一次打击与伤害都伤的我措不及防!有谁又能拯救我这颗千疮百孔的心呢?
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