经历第一次失败,我备受打击,内心有了一丝丝恐惧,但又抱着希望,开始了第二次移植,前期还是吃药调理,坚持做b超看内膜,我的内膜挺好,各项指标也达标,一切都很顺利,后期的抽血我已经习惯,即使胳膊已经伤痕累累,我也依旧坚持着自己的信念,检查期间因为不需要男方过来,我还是自己一个人的两个城市跑着,有时候真的很累,觉得很苦,咬咬牙也就撑过去了,我是个不善表达的人,所以我内心坚持不住的时候也没想到和他说,其次也是不想让他伤心,与其两个人难过还不如我自己扛着。

后来想想,女人也不能太要强了,该柔弱的时候也要柔弱,否则别人可能觉得你不需要关心,不需要安慰。我的性格就是太独立了,直到现在我也没有改变过来,像个女汉子一样的活着。

第二次移植的冻胚,医院住了几天回家,妈妈每天像对待孕妇那样照顾我,悉心照料,每天按时打黄体酮,从第一次到这次,我已经不记得打了多少针了,屁股到处都是针眼,说真的打黄体酮真的挺疼的,后来打多了都肿了,就用热毛巾敷敷,接着打。为了孩子,这些痛我都能忍。过了七天可以测了,我偷着拿着试纸测了,白板,心里很害怕,不敢测了,每天晚上都失眠,偷偷掉眼泪,那种感觉就像等着被判决一样,要么生要么死。我给他说,好像又失败了,他沉默了,什么话都没说,我俩谁也没安慰谁,就这样保持沉默,不提这个话题。

因为知道基本失败了,还是抱着一点点希望去医院抽血,他也没要求陪我,我就自己去医院了。抽了这么,在大厅忐忑不安的等结果,因为去的晚快到我的时候已经快12点了,这次一起移植的姐妹很多都成功了,很剃她们高兴,同时也希望自己有个奇迹,当护士给我检测单说没怀孕的时候,我的心就像我被扎了一刀,我忍着眼泪拿着单子去找医生看,进去诊室医生问我怀孕了吗?我此刻的眼泪却再也忍不住,无声的流下来,嘴唇哆嗦着说不出话来,医生和诊室的姐妹一直在安慰我,过了好一会我的内心才平复下来。

有时候想想,我这辈子没做过伤天害理的事情,但为什么叫我受这么多的苦,生孩子对别人轻而易举的事情到了我这里为什么就那么难。但是生活总得继续不是吗?

还剩最后一个胚胎了,我已经不抱任何希望了,前两次情况那么好就是不着床,这次肯定也没戏,他以前烟酒还可以克制着,现在已经无所顾忌了,又开始了隔三差五的喝酒,我们渐渐有了争吵,谁也不让着谁。这几年因为喝酒发脾气,手机都不知道摔了几个了。我的心已经渐渐冰冷,我们的感情一点点的消耗,最后支撑的可能就只有亲情了吧。老天果然是想让我绝望,第三次依旧失败,还是我一个人去拿的结果,我站在二十多楼的窗台边,看着下面人来人往的,想着为什么对我这么残忍,为什么不给我一点希望,我摸了摸窗台的玻璃,有了跳下去的冲动,也许这样就解脱了。可是我还是不忍心,我走了我的父母谁来照顾,我现在还记得我坐在公交车上,靠在玻璃窗户上,眼泪忍不住的流,那天我的心情和天气是一样的阴。未完待续。ps.后来发生的事情,让我对人性的底线有了一次新的认知。


精华帖
  • 童梦试管婴儿 /
  • 精华 /
  • 评论

    22

  • 送花

    送花

  • 收藏

    收藏

  • 打赏

    打赏